Propósitos y Ansiedad: Cuando el Cambio se Convierte en un Examen
Hay propósitos que nacen del deseo (“me apetece cuidarme”) y otros que nacen de la vergüenza (“tengo que arreglarme”). Los segundos suelen venir con ansiedad. No porque seas débil, sino porque, en el fondo, no estás intentando cambiar: estás intentando merecer.
El propósito como promesa (y como juicio)
Enero tiene una energía particular: parece que todo se reinicia. Y con ese “reinicio” aparece una voz que te empuja: “este año sí”, “esta vez en serio”, “no lo vuelvas a hacer igual”.
El problema no es proponerse cosas. El problema es desde dónde te las propones. Porque un propósito puede ser una promesa amable… o puede ser un ultimátum.
Hay propósitos que suenan a cuidado. Y otros que suenan a sentencia: “si no lo consigues, no vales”.
Si te apetece un marco general sobre estrés (sin que sea terapia), la OMS lo resume aquí: preguntas y respuestas sobre estrés.
Cuando cambiar es intentar merecer
Hay una trampa emocional muy común: convertir el cambio en una moneda de intercambio. “Si me pongo en forma, me respetarán”. “Si produzco más, dejaré de sentirme un fraude”. “Si mejoro mi vida, me querré por fin”.
En esa lógica, el propósito ya no es un camino: es una puerta de entrada al amor propio (o al amor de otros). Y claro: con esa presión, el cuerpo se tensa. La ansiedad aparece como si te dijera: “esto no es un plan, es una prueba”.
Una pregunta que suele ordenar mucho
Si nadie pudiera evaluarte (ni tú, ni tus redes, ni tu entorno), ¿seguirías queriendo lo mismo? Y si la respuesta es “no”, quizá ese propósito está más ligado a la mirada del otro que a tu deseo.
Winnicott: el riesgo de vivir desde un yo “adaptado”
Donald Winnicott fue un pediatra y psicoanalista británico (trabajó en Londres) que observó algo muy cotidiano: a veces aprendemos a funcionar de una manera que encaja… pero nos deja lejos de nosotros.
Él habló del “falso self” como una forma de adaptación: una parte de ti que aprende a no molestar, a hacerlo “bien”, a ser aceptable. No es malo en sí: muchas veces fue necesario.
El problema llega cuando el propósito nace desde ahí. Cuando tu yo más “eficiente” se pone al mando y dice: “vamos a optimizarnos”. Y tu parte más viva (más espontánea, más frágil, más verdadera) se queda fuera de la ecuación.
No todo cambio es crecimiento. A veces es supervivencia con buena letra.
Kohut: hambre de espejo y vergüenza silenciosa
Heinz Kohut fue un psicoanalista que desarrolló gran parte de su trabajo en Estados Unidos y puso el foco en algo muy humano: todos necesitamos, en algún momento, una experiencia de ser vistos.
No vistos por lo que rendimos, sino vistos por lo que somos. Cuando esa experiencia falla (o faltó), es fácil que los propósitos se conviertan en una manera de pedir “espejo”: “mírame, dime que valgo”.
Y si no llegas a cumplir, no solo duele la meta: duele el yo. Ahí aparece una vergüenza silenciosa, típica de enero: no siempre es tristeza explícita; es esa sensación de “algo en mí no está a la altura”.
Si te interesa un recurso práctico (en inglés) sobre estrés y sus manifestaciones, la APA lo recoge aquí: recursos sobre estrés.
Preguntas para escuchar el propósito en vez de obedecerlo
En vez de más “tareas”, aquí van preguntas. No para responder rápido, sino para que te acompañen unos días. A veces, un propósito se transforma cuando lo miras con honestidad.
- ¿Qué me prometo sentir si cumplo este propósito? ¿Calma, valor, pertenencia, orgullo, descanso?
- ¿Qué parte de mí está empujando: la que cuida o la que se avergüenza?
- ¿A quién estoy intentando convencer con este cambio? ¿A mi familia, a mi ex, a mi jefe, a “mi yo del pasado”?
- ¿Qué pasaría si lo hiciera “a mi ritmo” y no al ritmo del ideal? ¿Qué miedo aparece?
- ¿Qué necesitaría de verdad para sostenerlo: menos soledad, más sostén, más permiso, límites, una relación distinta conmigo?
Si esto te toca, quizá el tema no son los propósitos, sino la relación que se activa contigo cuando “no cumples”. Sobre ese vínculo interno hablo aquí: Cuando la ansiedad habla de la relación con nosotros mismos.
Lo que se construye en terapia: sostén, mirada y continuidad
En terapia relacional, a veces el primer cambio no es “hacer más”. Es dejar de hablarte como si fueras un proyecto que siempre llega tarde.
Winnicott subrayaría el sostén: un espacio donde no tienes que estar perfecto para existir. Kohut pondría el acento en la mirada: poder ser visto con respeto para que el yo se vuelva más coherente y menos frágil.
Atención presencial en Madrid (Chamberí y Malasaña) y también online.
Preguntas frecuentes
¿Por qué los propósitos me generan ansiedad en vez de motivación?＋
Porque a veces funcionan como un examen: no hablan de deseo, sino de valor personal. En ese clima aparecen presión, bloqueo y vergüenza.
¿Qué hago si me bloqueo con los propósitos sin caer en el autoataque?＋
Intenta escuchar qué miedo se enciende (fallar, decepcionar, quedarte fuera). Cambiar el tono interno suele ser más transformador que apretar el plan.
¿Qué papel juega la vergüenza en todo esto?＋
La vergüenza aparece cuando sientes que, si no cumples, “algo de ti” queda en evidencia. Suele ser una herida antigua que se reactiva en enero.
¿Cuándo conviene trabajarlo en terapia?＋
Cuando el patrón se repite, cuando la presión afecta a sueño/energía/relaciones o cuando te hablas con dureza. En terapia relacional se puede transformar el vínculo contigo.
¿Trabajas presencialmente en Madrid?＋
Sí. Atiendo presencialmente en Madrid (Chamberí y Malasaña) y también online. Puedes reservar una primera sesión para ver si encaja el enfoque contigo.
