Los Miedos Que Los Hombres No Confiesan (Y Por Qué)
Hay miedos que se notan. Y luego están los tuyos (los míos, los de casi todos): los que se disfrazan de control, de distancia, de “yo puedo solo”. A veces no es frialdad: es supervivencia emocional con traje de adulto funcional.
El Miedo Que Mejor Se Disfraza
Un miedo muy masculino (por educación, por cultura, por historia personal) es el que no se permite existir. Entonces no aparece como “tengo miedo”. Aparece como me cierro, me pongo duro, me vuelvo eficiente o me voy.
En una mirada relacional, esto no se lee como “tienes un fallo”, sino como: “hay una parte de ti intentando proteger otra parte”. Y sí: esa protección a veces se te va de las manos… pero nació con buena intención.
Pregunta que suele abrir una grieta: ¿qué temes que pase si bajas la guardia?
Los 7 Miedos Silenciosos Del Hombre
No existe “el hombre” como molde único. Pero sí se repiten guiones: exigencias, vergüenza aprendida y formas de estar en relación que se automatizan.
1) Miedo a no ser suficiente
Se convierte en rendimiento: “tengo que poder”. Por debajo suele haber una amenaza: “si fallo, valgo menos”.
2) Miedo a ser visto de verdad
“Si supieran cómo soy…” La vergüenza aquí no es timidez: es miedo a perder el lugar en la mirada del otro.
3) Miedo a necesitar
Cuando necesitar se siente como humillación, el cuerpo elige independencia radical. El precio suele ser soledad.
4) Miedo a sentir (y a sentir demasiado)
Se nota en la desconexión: “estoy bien” dicho como frase automática. O en picos: rabia, impulsos, saturación.
5) Miedo a perder el control
Controlar calma a corto plazo. A largo plazo te seca. Es el traje elegante de un miedo más primario.
6) Miedo a tu propia agresividad
Algunos hombres temen su rabia o su deseo y se vuelven “correctos”. Impecables por fuera; ausentes por dentro.
7) Miedo a quedarte solo (aunque lo disfraces de “yo estoy mejor así”)
La diferencia está en esto: ¿tu soledad te nutre… o te anestesia?
Cuando “Ser Fuerte” Se Convierte En Una Jaula
Hay hombres que han aprendido a funcionar como un reloj. Cumplir. Resolver. Aguantar. No molestar. Eso puede salvarte durante años.
El problema llega cuando la vida te pide otra cosa: intimidad, duelo, crisis, vulnerabilidad real. Entonces aparece una frase típica: “no sé qué me pasa, si en teoría está todo bien”.
Metáfora corta (pero útil)
Es como llevar un traje perfecto… dos tallas más pequeño. Te deja salir a la calle, pero no te deja respirar.
En Pareja: Por Qué El Amor Activa Alarmas Antiguas
Cuanto más te importa alguien, más se activan tus defensas. No porque “no sepas amar”, sino porque el vínculo toca lugares sensibles: miedo a depender, a ser rechazado, a fallar, a perderte.
Dos escenas muy comunes
- Te enfrías: el cuerpo intenta no necesitar, no desbordarse, no exponerse.
- Te intensificas: el cuerpo busca seguridad, pruebas, confirmaciones. Y a veces asusta al otro.
Pregunta incómoda (y potente): ¿qué temes que pase si te relajas en una relación?
Si Eres Hombre LGTBI: La Doble Vigilancia
Muchos hombres LGTBI crecieron con una capa extra: vigilarse. La voz, el gesto, el deseo, el “no llamar la atención”. Y esa vigilancia puede quedarse dentro como un supervisor constante.
Si te pasa, no lo leas como defecto personal. Léelo como estrategia de seguridad que quizá ya no necesitas con la misma intensidad… pero que todavía manda.
¿Cuánto de lo que llamas “yo soy así” es, en realidad, una forma antigua de estar a salvo?
Dos Herramientas Relacionales (Sin Postureo)
No sustituyen un proceso terapéutico, pero ayudan a abrir una rendija en el automatismo.
1) Cambia “¿qué me pasa?” por “¿qué estoy protegiendo?”
Cuando notes el impulso de callarte, controlar, atacar o desaparecer, pregúntate: ¿qué parte de mí estoy intentando salvar ahora mismo?
2) Nombra el miedo en versión pequeña
No hace falta un gran discurso. Prueba con frases mínimas: “me da cosa”, “me siento expuesto”, “me asusta fallar”, “me cuesta necesitar”. A menudo, poner nombre baja el volumen.
Lecturas en español (en clave relacional)
Si te interesa profundizar (sin convertirte en “experto”, solo para entenderte mejor), aquí van tres referencias en castellano ligadas a Ágora Relacional y su colección Pensamiento Relacional:
- Relacionalidad, nuestra esperanza (escritos escogidos), Alejandro Ávila Espada.
- Epistemología relacional y psicoanálisis, Carlos Rodríguez Sutil.
- Conversando de psicoanálisis con Stephen A. Mitchell, Ariel Liberman.
Puedes localizar catálogo y ediciones aquí: TodosTusLibros (Ágora Relacional) · Marcial Pons (Editorial) · Campus Ágora
Cuándo Pedir Ayuda (Sin Esperar A Tocar Fondo)
No porque estés “mal”, sino porque estás cansado de sostenerte a base de tensión. Algunas señales de que merece la pena trabajarlo:
- Te notas más irritable o apagado, y no sabes por qué.
- Evitas conversaciones importantes hasta que explotas o te vas.
- Repites el mismo patrón en pareja (distancia, control, huida, dependencia).
- Te cuesta disfrutar: haces cosas, pero no te llegan.
- Te sientes solo incluso acompañado.
En terapia relacional no se trata de “arreglarte”. Se trata de entender tu patrón en un vínculo seguro para que lo nuevo sea posible: sentir sin vergüenza, pedir sin culpa, poner límites sin castigo.
Si estás en Madrid y te apetece trabajarlo con calma
Podemos explorar juntos qué miedos están detrás de tu control, tu distancia o tu autoexigencia, y cómo construir una forma de estar más habitable. Terapia presencial en Madrid (Chamberí/Malasaña) y online. Si quieres ver el enfoque LGTBI, aquí: psicólogo LGTBI en Chamberí.
Nota: este contenido es informativo y no sustituye una evaluación profesional. Si te sientes en riesgo o desbordado, pide ayuda urgente en tu entorno o en servicios de emergencia.
Preguntas frecuentes
¿Por qué mi miedo no parece miedo, sino distancia o control?＋
Porque muchas defensas se organizan para protegerte: control, ironía, hiperproductividad o frialdad. No siempre es falta de emoción; a veces es protección aprendida.
¿Qué puedo hacer hoy, sin empezar terapia aún?＋
Dos cosas simples: (1) cambia “¿qué me pasa?” por “¿qué estoy protegiendo?”; (2) ponle nombre al miedo en versión pequeña (“me da cosa”, “me siento expuesto”).
¿Por qué me da tanta vergüenza hablar de lo que siento?＋
Porque a muchos hombres se les enseñó que necesitar es perder valor. La vergüenza aparece cuando temes ser visto como “menos”. Nombrarla con alguien seguro suele aliviar.
¿Cuándo merece la pena pedir ayuda profesional?＋
Si hay ansiedad persistente, irritabilidad, insomnio, aislamiento, o si repites el mismo patrón en pareja y te deja agotado. No hace falta tocar fondo para pedir apoyo.
¿Puedo trabajarlo contigo presencialmente en Madrid?＋
Sí. Puedes reservar una primera sesión para entender el patrón y construir recursos con calma, en un espacio seguro, presencial en Madrid.
